Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !
-----------------------------

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потр#..лись!!! Пиво будешь?

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами,
-"Поцаны, ща попысаю и пойдем",
поворачивает голову. И видя двух в форме выдает,
- "Опа-на, а вы где форму надыбали?".
В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами
- "Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют"

И НА ПОСЛЕДОК

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично

* Меняю: Лен.обл. на Пемзy: 13 кв. м...

* Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого.

* Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.

* Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.

* Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.

* Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.

* Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.

* Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.

* Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.

* Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.

* Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.

* Маpтышницy новyю, недоpого.

* Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy недоpого.

* Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.

* Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.

* Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.

* Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные

* Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.

* Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...

* Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.

* Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.

* Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.

* Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц.

* Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.

* Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.

* ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.

* Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.

* Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.

* Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.

* Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.

* Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.

* Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.

* Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.

* Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.

* Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака,

флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.

* Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.

* М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.

* Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.

* Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.

* Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.

* Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.

* Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.

* Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...

* Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.

* Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.

* Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.

* Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.

* Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

* Пpедлагаю интимные yслyги по пpиемлемым ценам.

* Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.

* Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.

* Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.

* Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех, сан.книжка.

http://www.mlove.ru/forum/topic5511.html

В середине самое интересное! )))

Добавлено (27.09.2008, 17:04)
---------------------------------------------
Китайская пытка:

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Добавлено (27.09.2008, 17:05)
---------------------------------------------
http://users.livejournal.com/_dominant_/281919.html

Парад....)))))))

Добавлено (27.09.2008, 17:10)
---------------------------------------------
про... колечко... не на пальце...
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б**дства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Добавлено (27.09.2008, 17:15)
---------------------------------------------
продолжение не вставляеццо, извините